futilidades

Andei hoje a pensar na minha vida.. e apetece me refugiar de tudo e todos...

andei a mil na semana passada, sem tempo pa respirar, nesta semana deu se o fim do contrato de trb.. tou com tempo em demasia e isto sem duvida faz me muito mal a cabeça... dá me tempo de sobra para pensar na merda que aconteceu na mnh vida, nas atitudes indequadas que tive, na merda em que isto se tornou...

anda me aqui uma aura negra m grande a pairar na mnh cabeca...

atitudes que considerei erradas, peço desculpa.. afinal o orgulho nunca deu em nada...

penso no Amor tambem.. em como a mnh vida estava no ano passado, em que lembro me que em dias do ano passado eu acordava realmente com um sorrso na cara, com namorado e com trb... mas debrucando me sobre isso.. era um namorado que nao amava, um trb que odiava.. e entao foi sol de pouca dura.. pois pus termo a isso.
Eu nao sei o que é amar, nao concordo com o casamento.. e nao me vejo com ninguem... ultimamente com as pessoas que me sinto bem curto com elas... já questionei a mnh sexualidade, e até hoje nao sei necessariamente a resposta correcta a isso... e pssando o meu tempo com amigas minhas lesbicas que dizem que eu n tendo namorado e dando me bem com gajas que tb gosto de gajas nao ajuda me muito sinceramente...

ando dando com os pes aos rapazes.. epah basta ser homem pa lhe dar um xuto no rabo... aqueles que insistem mil xs la entao vou ter com eles.. um cafezinhoa custo..
hoje ia ter com um que ja me cortei milhentas xs, que eu curti com ele ah cerca de 3 anos ainda ele n tinha namorada e dps disso ja ele com namorada, dei lhe um bj meio a fujida.. sei perfeitamente o k ele ker.. sei.. por isso o tenho evitado...

hj ia a belem ter com ele, cheguei la e vi uma amiga mnh do meu 1 ano de faculdade...ja nao ah via desde entao que ela entretando desistiu.. fingi que nao a vi.. entretanto pus me a pnsar na mnh vida e no que realmente mudou desde entao... e sabem que descubri??

que nao mudou nada...
dou umas bjokas p ngm se sentir preso
n amo ngm
n consigo ter relacoes
nao tenho trbalho
e via me ali .. sozinha naquele momento que me deu um vazio enrme a mnh vida

tive que fujir... desliguei o telemovel e puus me como uma barata tonta as voltas tentar chegar a alguma conclusao.. nao cheguei...

com o miudo que supostmt ia ter com ele ... n kero e n vou tar mais com ele.. n kero!!
mas e com a mnh vida? que k eu decido?
so quero viver um dia de cada vez... mas torna se cada x mais dificil quando a familia a nossa volta so pergunta por uma relacao.. os amigos todos têm uma relacao.. e kd eu n kero uma relacao.. nao me eide sentir só?